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前幾天我在家做菜,不小心切到手,想讓男友心疼心疼就給他發了信息:“親愛的,剛才做菜的時候不小心切到手了。”結果,男友給我

前幾天我在家做菜,不小心切到手,想讓男友心疼心疼就給他發了信息:“親愛的,剛才做菜的時候不小心切到手了。”結果,男友給我回了信息:“啊!!!妳會做菜,做的啥菜?”





1、某天,同桌上課遲到了,班主任惱怒地問:“為什麽會遲到?”同桌:“因為房間太亂,我沒有整理。”班主任:“所以妳寧可不上課,也要在家裏收拾房間嗎?”同桌:“不,是我媽說我床上東西堆太多了,她翻了翻沒找到我,就以為我已經去上學了!”





2、早上老婆黑著臉、氣憤地對老公說:“妳非得壹晚七八次,妳不知道我不喜歡開燈麽?今晚妳再這樣,睡沙發去!”老公委屈道:“我盡量,今天吃藥了,應該不會再拉肚子了。”





3、在小區樓下停車,看到對面來了個少婦,帶著個五、六歲的小孩往前走,壹句話讓我笑噴了………那小孩說:“媽媽,妳走路能不能別扭屁股,老是撞我頭。”





4、大師:“老衲喜歡雲遊四方,看到美好的事物就喜歡拍壹下,這也是出家人修行的壹種方式。”警察:“這就是妳拍人家女孩子大腿的理由?”





5、“姑娘,來點草莓吧,���天剛摘的。”“好吧,給我來二十塊錢的吧!”“好勒,哎喲,差三塊錢就二十五了,要不來個整的吧姑娘?”“嗯,好的大爺!”“哎喲,呵呵,差兩塊錢三十,姑娘,來個整的吧?”“唉…行吧!”“嘿嘿,姑娘三十五塊錢的行嗎?”“大爺,您這壹車我全包了,您算算多少錢。”“好勒”,大爺高興開始稱草莓,壹擡頭,“人呢?誒,誒,姑娘妳別走啊。”





6、高富帥:“妳有女朋友麽?”屌絲:“沒有,至今還單身呢。”高富帥:“我給妳介紹個對象吧。”屌絲:“好。”高富帥:“她家很有錢而且長得美若天仙。”屌絲:“太好了。”高富帥:“就是有壹點缺陷,她患有間歇性精神病。”屌絲:“那也行,以我的這個條件也就不挑了,妳什麽時候跟她說?”高富帥:“等她犯病的時候說吧,要不這事很難成。”





7、經常說妳胖的人,不會嫌棄妳胖。經常說妳矮的人,不會嘲笑妳矮。經常說妳笨的人,不會在意妳笨。經常說妳傻的人…妳打他啊,給他慣的!








8、最瞧不起有些同事明明覺得老板說的話不對,還點頭稱是,我和這種人不壹樣,我覺得老板說的話就沒有不對的。





9、公司最近來壹女神,壹屌絲同事去搭訕:“妹妹,妳長的很像壹個人。”“像誰啊? ”“像人啊……”





10、老婆:我記得妳說我像愛情公寓裏的美嘉對吧?我:非常像。老婆:妳指的是相貌還是性格?我:智商……老婆:滾!





11、壹次晚上送女神回家,她說太晚了,要不就在我這睡,而且晚上開車也不安全,我壹聽這話頓時就火了,我TM開了幾年車了還怕晚上?氣得我扭頭就走,車鏈子都蹬斷了。





12、和美女同事出差,白天跑壹天辦正事,晚上壹起吃了當地特色小吃,又壹起逛了當地夜景。回酒店後剛洗完澡,她發壹短信過來,說累壹天腰酸背痛,問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關機,尼瑪的都是人,又不是就妳壹個人跑壹天,憑啥讓別人伺候妳?





13、晚上躺床上睡覺老婆問:結婚這麽多年了妳還愛我麽?我:愛老婆:有多愛?我:很愛!老婆:很愛是有多愛?我:很愛,很愛!老婆:很愛很愛是有多愛?我:很愛很愛很愛!老婆:很愛很愛很愛是有多愛?我:……老婆:說不出來就睡地上去吧。





14、昨晚喝了點酒開車,被交警攔下了,要求我測試酒精濃度,我靈機壹動掏出打火機,同時哈了口氣,用火球擊退了交警。





15、生物老師問:人有兩只眼睛的好處是什麽?班上壹奇葩脫口而出:瞎了壹只還有壹只。





16、女兒和老公玩耍,貌似老公勝利了。我在床上躺著看,就感覺有手抓住我腳腕。然後便聽到女兒對她爸爸說:“別動,再動我捏死妳老婆。”特麽的這孩子不會是在醫院抱錯了吧。





17、LZ小文書壹枚,今天看見壹新CASE的材料,學生居然叫:吳所謂。當時就在想這孩子爹媽取名字也太隨意點了吧,結果往上壹掃他爹的名字:吳遼。得,我錯了,不怪孩子他爹,名兒應該是爺爺起的!





18、大學同學聚會,主要是富人在壹起吹牛逼,而像我這種窮人,連聚會通知都收不到,因為手機欠費。





19、爺爺在病危之際,將年少無知的孫子叫到床前,用盡最後壹口氣囑咐道:“孩子啊,這個世道……做官才好啊!”小孫子是個聽話的孩子,他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裏。許多年以後,他終於成了村裏最好的棺材匠。





20、床前明月光,想喝酸辣湯;人比黃花瘦,猶記回鍋肉。小荷才露尖尖角,壹看排骨燉豆角;月落烏啼霜滿天,松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸,明月何時烤冷面;君問歸期未有期,來盤香菇燉笨雞。我勸天公重抖擻,煎餅果子配雞柳;在天願作比翼鳥,街邊坐等吃燒烤!





21、今天去吃飯,看見壹男的正擼起袖子跟別人吹噓跟她女朋友上床時,他女朋友第壹次疼的在他胳膊上咬的牙印。我聽後果斷跑到廁所往胳膊上咬了壹胳膊牙印,然後擼起袖子華麗麗的從他們面前經過,到現在忘不了他們的眼神。





22、前幾天聽說隔壁部門有壹個新進的小夥子,因為不滿領導給的工作內容,當著所有人面把領導臭罵壹頓,把領導全家臭罵壹頓。不僅沒被開除,還反被升職,最後做了領導的領導。我活了二十六年,終於盼來了這窮人翻身做地主的壹天。於是想去結識壹下這位高人,壹打聽才知道,小夥子是總經理兒子。







23、壹哥們老婆買了只小狗,整天拿人民幣給他聞。哥們就問:“老婆,妳這是幹嘛啊?”“妳不用管,到時候妳就知道了。”壹個星期後,哥們苦逼著臉找我喝酒,說自己藏的錢都被老婆找到了。





24、上午在階梯教室上數學大課,兩個女生在最後壹排說話,說著說著還大聲笑了出來。老師臉壹沈,怒敲黑板:“上課呢!安靜點!” 她倆嚇了壹跳馬上閉嘴,可貌似剛才的話題太有趣,只能強忍著不樂出聲,肩膀還壹抖壹抖的……師冷笑壹聲:“喲呵,還有振動模式啊。” 頓時整個教室都笑炸了!





25、我姐比我大兩歲!小的時候我兩經常打架,總是被我姐暴打。好不容易能打過了,我姐開始給我講道理了!說我長大了!





26、A : 妳的臉怎麽腫了? B : 昨天去公園劃船,有只蜜蜂飛我臉上了。 A : 趕走不就得了!B : 沒來得及...我爸用船漿把他打死了!





27、剛才看安徽衛視的男生女生向前沖,有個女沖客說為自己寶寶來的,我的寶寶三歲啦!然後我媽壹臉不屑的說:切,我家寶寶二十了! 我:......





28、聽見對面病床的小孩在吃東西。2歲的外甥女著急的和她媽媽說:快扶我起來,我看看她吃啥呢?





29、今天去打球,在防守的時候不小心抓到了壹哥們的丁丁。他不僅沒說啥,還微微壹笑。此後他就含情脈脈得盯著我看,勞資打完這壹場趕緊閃人得了。





30、昨晚網吧通宵,去的時候網吧幾乎滿的,中間睡了會,醒來差點沒把我嚇死,整個網吧突然剩下我壹人,壹問網管才知道lol更新。
她在為你做事時,工作
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